Sou gay mesmo, e dai? (Leia por sua própria conta e risco)
#
Estou indo pro Rio no Reveillon e vou ficar por lá uma semana. Já estão confirmadas 14 pessoas daqui de BH (mulheres e homens misturados) no mesmo hotel. Vamos ver no que vai dar.
--
--
28.11.03
#
Fiz a tradução do texto "What to do if your Mom discovers your blog..." que está na página de ajuda do Blogger.com. Fiz algumas pequenas modificações.
O que fazer se sua mãe descobrir seu blog...Com o material vulgar que está no meu blog, minha mãe pode traçar um perfil exato de quem eu sou. Isto seria uma merda!
Seu blog é sobre alguma coisa que você não contaria para sua mãe? Sua mãe navega na internet? Nada de pânico, nós temos a solução. Deletar seu blog e abandonar seus leitores leais é um recurso drástico que só deve ser tomado em último caso.
Nossos especialistas desenvolveram uma lista de sugestões para te ajudar a lidar com um embaraço com sua mãe ou evitá-lo completamente.
Use um pseudônimo
Junte-se ao prestigiado grupo de astros da literatura como Fernando Pessoa, que assinava com outros quatro nomes, pois, como você, precisava de nomes seguros para manter sua mãe no paraíso seguro da ignorância. Pra fazer isso, você pode editar seu perfil de usuário no Blogger e trocar seu nome. Se você fizer referência a seu cachorro e à rua onde você cresceu, saiba que sua mãe vai perceber. Seja criativo.
Veja: Como trocar minhas informações de usuário?
Escreva em muitas línguas
Dê um bom uso para aquelas aulas de idiomas, esconda o seu real eu do alcance de sua mãe. Blogar é largamente conhecido como uma atividade que eleva o Q.I, então pense o que você pode fazer com a sua ainda-não-exercitada habilidade com línguas. O Blogger permite Unicode, o que significa que você pode blogar em vários idiomas.
Veja: Meu blog pode ser escrito em uma língua estrangeira?
Troque o endereço do seu blog mantendo os leitores
Este recurso só funciona com mães desorientadas quando lidam com subdomínios, mas vale a pena tentar. Se você mudar a URL do da sua conta no Blogspot, o antigo endereço permanecerá. Basta postar: Meu novo subdomínio é "semmãe" ou algo assim, antes de mudar de subdomínio. Os leitores comuns vão saber digitar semmae.blogspot.com mas você terá deixado aquela que te pôs no mundo frustrada e confusa. Bom trabalho!
Veja: Posso mudar o meu endereço no blogspot?
Procure e destrua modifique
Censura é geralmente pensada como uma coisa negativa, mas isso nem sempre é verdade. Você já viu que alguns rostos são borrados em noticiários na TV, pra proteger a privacidade das pessoas? Você pode fazer a mesma coisa com seu blog, procurando palavras-chave potencialmente incriminatórias e trocando-as para outras de um vocabulário mais amigável para sua mãe. Por exemplo: "Eu fiquei realmente bêbado ontem" se transforma em "Eu fiquei realmente marshmallow ontem". Isso pode não fazer sentido, mas lhe dá uma plausível chance de negar tudo, o que pode ajudar. Cada pouquinho conta.
Veja: Como encontrar um post antigo?
Coloque um recurso Vortisto
Uma outra maneira de enganar sua mãe é incluir uma advertência no seu blog. O polêmico blogueiro Vortisto colocou a observação "Prometo que nem sempre vou contar a verdade, que vou inventar detalhes e que vou omitir minhas vergonhas." Fique à vontade para escrever sua própria advertência e a inclua na barra lateral do seu blog. Apenas diga à sua mãe que seu blog é um experimento de ficção e que ela não precisa preocupar. Se você escolher esta técnica, tome o cuidado para não confundir sua própria consciência sobre o que é ficção e o que é realidade. Isto pode lhe trazer problemas ainda maiores. Colocar a advertência na sua barra lateral é quase igual a editar sua lista de links, comum na maioria dos templates do blogger.
Veja: Como editar a minha lista de links?
Vá à fonte
Como a maioria das pessoas, sua mãe pode usar o Google para encontrar seu blog, a princípio. Se você acha que é este o caso, você tem uma saída. Você pode remover seu blog do índice do Google e então sua mãe (e todo mundo) não o encontrará. Repetindo, isto não exclui só sua mãe, então, pense nisto antes. Cada mãe é um caso diferente.
Veja: Meu blog vai aparecer nos mecanismos de busca?
Nós amamos nossas mães tanto quanto você. Nós também nos esforçamos para entender as necessidades e problemas dos usuários nesses dias tumultuados. Seja legal com sua mãe e ligue pra ela pelo menos uma vez por semana. Leve-a pra almoçar de vez em quando, mostre que a respeita. E, mais importante, não dê mais motivos pra se preocupar além do que ela já se preocupa - se isso significa privá-la de ler seu blog, que seja. Estamos aqui pra ajudar.
-- --
26.11.03
#
Sábado curti horrorez a boate.
Beijei um cara muito bom, muito gente fina e divertido. Compensou compartilhá-lo com dois amigos.
Fervi, aprontei, bebi e dancei como um desorientado.
Estava uma noite louca. E tinham outros grupos aprontando também por lá, conforme me disse a Ayane. Essa informação me fez ficar com menos peso na consciência :-)
-- --
25.11.03
#
A vida tem dessas coisas
Perdi a hora mas encontrei você aqui
Desde aquela noite eu nunca mais me entendi
Você levou meu coração e levou o meu olhar
Eu sigo cego, infeliz, querendo te encontrar
Pra conversar, te convencer
Te confessar, quero só você
Não esqueci seu nome, seu rosto, sua voz
Outro dia eu te vi numa tarde, tão veloz
Você passou num circular, pela praia do Leblon
Corri atrás, tarde demais, perdi a condição
De conversar, te convencer
Te confessar, quero só você
Sei que isso não tem importância, pra você não faz sentido
Mas a noite aumenta a distância, me perdi no seu caminho
Me encontrei falando sozinho, sigo certo e sem distino pra te encontrar...
e conversar, te convencer
Te confessar, quero só você
A vida tem dessas coisas, olhe só nós dois aqui
Presos num elevador, uma noite sem dormir
Zero hora no relógio, que legal você está aqui
E amanhã pela manhã a gente pode sair
Pra conversar, te convencer
Te confessar, quero só você
Estou dando uma de Marcelo, resgatando umas músicas antigas. Ritche cantou esta em 1983. Depois foi interpretada pelo Ira! e mais recentemente pela Belô Velloso.
-- --
21.11.03
#
Ontem fui pra Jô.
--
--
#
Peguei no Rindu que pegou do Hyperboy.
--
--
19.11.03
#
Trabalho, trabalho. E tem mais três freelances na fila. Mas esse fim de semana espero não tocar no computador.
--
--
17.11.03
#
Recordar é viver.
--
--
13.11.03
#
Li uma vez num site de uma drag que 80% dos gays são passivos. E ela dava a dica: "portanto meu bem, quando estiver com aquele bofe escândalo, vire-se primeiro!"
--
--
#
Para quem pediu, aqui está minha foto. Mas não espere muita coisa. Tinha acabado de chegar da academia, todo suado. Ah, e como não conheço todos leitores do meu blog que irão acessar a foto, fiz como na anterior, não coloquei de rosto.
--
--
12.11.03
#
Quem já votou na enquete não vota novamente, apenas clique em "resultado parcial" pra ver e com isso teremos os dados mais fiéis à realidade! Aulas de estatísticas prestam pra alguma coisa, viu?
--
--
11.11.03
#
Existe um assunto que muita gente não gosta de tratar abertamente quando conhece alguém. Por isso coloco aqui nessa enquete: A preferência pessoal na hora do sexo.
--
--
10.11.03
#
Meu mouse ótico pifou. O ponteiro não mexe e os botões não funcionam. Já abri, limpei, fucei, reinstalei o driver, troquei a porta ps2 e nada. Justo hoje que peguei a cam e tinha uma fotinha pra publicar... :-)
--
--
9.11.03
#
Ontem, na boate, um cara chegou no top gostoso e beijaram muito na boca enquanto ouviam "The Flame". Foi uma cena triste e bonita ao mesmo tempo. Não foi comigo. Mas não posso reclamar. Não cheguei nele, nem sei o nome.
--
--
6.11.03
#
The boys' g-spot is in the ass.
--
--
5.11.03
#
<Momento de auto-promoção>
--
--
3.11.03
#
Retirei hoje do meu bolso uma folha de caderno dobrada. Nela vi alguns riscos e pude perceber, em relevo, um diálogo escrito apenas na pressão de uma caneta sem tinta.
--
--
Campanha:
Meses anteriores
O que andei escrevendo nesse blog...
Maio de 2002 - Como tudo começou. Justificativas do porquê desse blog e as dúvidas iniciais da vida de quem está experimentando.
Eu e o Bjorn geralmente não entramos em um consenso sobre o tipo de cara interessante.
Quando mostrei um carinha (que já vi bastante e atualmente estou achando bacana) pro Bjorn ele fez "naaaah" (com cara de desaprovação).
Quando ele me mostrou o cara que seria uma opão pra ele na noite simulei enfiar o dedo na garganta provocando vômito.
Claro que existem as unanimidades, como o TopGostosoLoiro, que também estava lá.
Foi um evento relativamente bom.
Qual foi o mais perto que voce chegou da morte?
Meu vizinho deu "perda todal" no seu carro na traseira de um caminhão. Meu rosto ficou a um palmo da caçamba.
Ou na zona norte do Rio, dirigindo por uma escura e deserta do bairro Inhaúma, fui parado por policiais com escopetas miradas pra minha cabeça.
Com que frequencia voce pensa sobre a morte?
Hoje mesmo pensei quando vi a notícia de ataques suicidas com dezenas de mortos.
Voce ja viu um homem morrer?
Vi uma pessoa ser atropelada por um ônibus. Não sei se morreu.
Como voce reagiria se soubesse que tem pouco tempo de vida?
Não faria nenhuma das minhas obrigações.
Como voce odiaria partir?
Por um vacilo meu.
E como seria a forma ideal?
Em paz.
Você imagina ou já imaginou o seu funeral?
Sim, uma coisa simples, sem flores nem nada.
Voce acredita em vida apos morte?
Não. Nem antes.
Se acredita voce iria para o ceu ou para o inferno?
Não existe céu nem inferno.
Sexta às 11 da noite estava em casa já olhando pra minha cama quando sou convidado para ir pro Gis, bar da Gisele, também conhecido como Inferno ou Bafão. Depois de alguns flertes com os poucos carinhas interessantes que frequentam lá, encontrei um que já beijei duas vezes. Não resisti. Ficamos, mas sempre é uma coisa mais comportada. Ele até me convida pra esticar a noite mas eu recuso educadamente com uma desculpa qualquer. Ele é interessante. (O Bjorn discorda com todas as suas forças).
Sábado trabalhei o dia todo e às 8 fui pra um casamento. Bebi horrorez na recepção: uísque, vinho e cerveja. Saí de lá e encontrei com dezenas de amigos num ap pra fazer um chill-in. Tirei minha gravata, o paletó, dobrei a manga da camisa e nos jogamos na Josefinè.
Algumas doses de cuba libre depois, encontrei com duas amigas (ex-namoradas) conversando no bar. Dei um selinho em uma e na outra. Depois de umas palavras estávamos beijando os três de língua tão intensamente que fiquei de pau duro enquanto pressionava-as contra o balcão.
Deixei as duas à vontade e fui pra pista. Já no fim da noite acabei beijando um carinha que já tive um caso. Ainda não achei o link para a história que já foi citada aqui no blog.
Mas essa informação me parecia duvidosa, e com a enquente abaixo tivemos informações suficientes para acabar de vez com esse boato infundado. O resultado que vi hoje, depois de exatos 100 votos, foi o seguinte:
Pesquisa feita com o universo de leitores do blog Sgmed no dia 11, 12 e 13 de novembro de 2003.
Se excluirmos os indecisos do total encontraremos aproximadamente: 42% ativos ou geralmente ativos, 27% versáteis e 31% passivos ou geralmente passivos.
Se você ainda não votou, está esperando o quê? ;-)
É difícil determinar a porcentagem de ativos e passivos. Essa enquete veio para tentar esclarecer isso. Portanto, responda com sinceridade. E pode ficar tranquilo, os dados serão vistos em conjunto com todos os visitantes, não dá pra saber onde cada pessoa votou.
Sem querer excluir ninguém mas já excluindo, essa enquete é específica para homens que fazem sexo com homens. Mulheres ou homens heteros, depois faço uma pra vocês, ok? :-)
Só quem não tem o mouse pra saber o quanto é dificil navegar com o teclado (tab, alt, enter, espaço, setas...)
Devo comprar um amanhã.
O ponto g dos homens é no rabo.
Um dos textos que apareceram no painel eletrônico no show da louca desorientada da Peaches.
Depois de 3 meses de malhação numa academia profissional, seguindo o programa do intrutor gostoso religiosamente, fazendo no tempo certo (a negativa em 4s, míseros 45s de descanso entre as séries), alongando e fazendo natação com disciplina, meus números melhoraram bastante, conforme mostrou meu exame de avaliação física.
Ganhei 4kg de massa magra, perdi massa gorda (e com isso meu % de gordura diminuiu), ganhei 1,5 cm de circunferência em média nos músculos, o VO2 aumentou (que indica a resistência a esforço).
Preciso de uma câmera digital para tirar uma foto e comparar com a que tirei há 7 meses atrás.
</Momento de auto-promoção>
- A bebida estraga com seu cérebro.
- Não, a bebida estraga com seu fígado.
- Na verdade ela estraga com várias coisas suas.
- Sua carteira, por exemplo.
- Hahaha.
Este fim de semana fui para um sítio com amigos. Comida, bebida, maconha, sono, piscina, caminhadas na mata, conversas e fotos (não necessariamente nesta mesma ordem).
Esta foi a quarta ou quinta vez que fumei mas sempre tenho uma ligeira badtrip. Fico com o raciocício muito lento. Tento conversar mas não consigo pensar no que estou falando, fico tentanto entender o que está acontecendo e me fiscalizando.
Depois de muita vodka e erva todo mundo ficou desorientado, rindo de qualquer coisa e conversando absurdos. Nessa hora rolou o diálogo acima, que nem é algo memorável. Mas no momento que ocorreu senti a necessidade de registrar, para que, depois, sóbrio, pudesse ler e ver o que estava passando na minha cabeça, para que eu pudesse analisar o que estava acontecendo.
Achei uma caneta na fruteira, achei um caderno, arranquei uma folha em branco e escrevi, insistindo mesmo com a caneta seca.
Clique para pegar o código html e divulgar as imagens. Use e abuse.
Junho de 2002
Julho de 2002
Agosto de 2002
Setembro de 2002
Outubro de 2002
Novembro de 2002
Dezembro de 2002
Janeiro de 2003
Fevereiro de 2003
Março de 2003
Abril de 2003
Maio de 2003
Junho de 2003
Julho de 2003
Agosto de 2003
Setembro de 2003
Outubro de 2003
Novembro de 2003
Dezembro de 2003
Janeiro de 2004
Fevereiro de 2004
Março de 2004
Abril de 2004
Maio de 2004
Junho de 2004
Julho de 2004
Agosto de 2004
Setembro de 2004
Outubro de 2004
Novembro de 2004
Dezembro de 2004
Janeiro de 2005
Ferereiro de 2005
Março de 2005
Abril de 2005
Maio de 2005
Junho de 2005
Julho de 2005
Atual